我们无法消除痛苦 但可增强容纳痛苦的能力

2018年10月06日 18:29医心联 责任编辑:梦月

  最近好友因为婚姻遭遇了背叛,陷入巨大的痛苦之中。她让我介绍了一位咨询师,咨询几次之后跟我说,她还是感觉到很痛苦,觉得咨询没什么用。

  我告诉她:是的,咨询确实没有办法消除你的痛苦。

  她问:那咨询还有什么用?为什么那么多人还坚持咨询那么长时间?

  我说:咨询虽然没有办法消除你的痛苦,但是可以帮助你理解你的痛苦,最终让你有能力容纳痛苦的感觉,让痛苦的感觉不再影响你的生活。

 

  我遇到很多来咨询的对象,都有这个理念:

  我来咨询,是为了让我自己可以不痛苦。

  我可以理解他们的期待。一直待在痛苦的感觉里当然难受,谁都想快点走出来。但问题在于,人生有太多的痛苦,是我们根本无法回避的,也无法消除的。

  我曾经收到某个学生的来信说,

  她很痛苦,因为她发现宿舍里的其他人都比她漂亮,性格比她活波,而她自己是一个安静的人。

  这样的话我在咨询中听过很多次:

  别人的工作比自己好,自己的工作太糟糕了,感觉到很痛苦。

  别人的家庭出身,父母条件比自己的好,自己却很糟糕,太痛苦了……

  他们都在问, 怎样可以让我变得跟他们一样?

  就像我的好友也在问,怎样可以让我不再在乎他?

  他们以为这样就可以不痛苦了。

  我看到他们花了很多力气消除痛苦的感觉,也看到他们因此付出了巨大的代价。

 

  著名的精神分析师南希·麦克威廉斯说过:我们对自己越诚实,我们就越有机会过上一种更为满意和有益的生活。

  精神分析的目标是培养承认我们自己身上的一些东西的能力,那些东西对我们而言是困难的或者痛苦的。

  比如脆弱感、空虚感、矛盾的感觉、缺陷的感觉等等。

  换句话说,

  我们花了大量的时间和精力来否认我们自己的这些令人痛苦或困难的感觉,

  想要消除这些感觉,

  从而使我们的注意力和能量没办法好好的使用在更复杂的生活任务中。

  于是我们没办法在生活任务中变得更现实更有效。

 

  我的好友遭遇了背叛,心里十分痛苦。然后不断的提醒自己,不要惦记对方的任何好处。她以为这样做可以让自己不痛苦。

  但是她发现自己很难做到。她时不时会想起对方对她好的地方,离开对方也会让她感觉到很焦虑。

  既恨对方,又需要对方,心里有强烈的矛盾。

  为了让自己不那么矛盾,她希望自己可以只保留一个选项。所以她不断的提醒自己,不要记得那些好的部分。

  但是根本无法控制自己,整个人就变得非常纠结,因而更加痛苦。

  大量的时间和精力花在消除矛盾的感觉上,以至于她没有办法好好梳理自己受伤的感觉,面对分离的焦虑的感觉,也没有办法很好的适应她此刻的生活。

  给我来信的那位学生,不断地在想,自己怎样才可以变得像室友一样漂亮, 一样活波开朗。

  对自己的工作感到不满意的那位女性,也不断的换工作。

  她们共同的想法是:只要我变得跟那些人一样,只要我也拥有她们所拥有的东西,那我就不痛苦了。

  然后她们每天都盯着别人的好,越来越感觉到自卑,痛苦的感觉也变得更加强烈。

  当我们发现自己不如别人的时候,会有许多有缺陷的感觉或者是丧失的感觉。她们一直试图消除这些感觉,想要让自己感觉到别人拥有的东西自己也可以有。这样至少不用体会到丧失和缺陷感。

  但是这也导致她们没有机会好好的思考,

  她们可以做到的部分是什么,

  真正适合她们自己的生活状态是怎样的?

  原本可以属于她们的生活部分,她们最终也没有得到。

  ​​​​​​​人生有许多的痛苦,本来就是无法避开的,怎么消除都消除不完。

  比如 我们想要的东西不一定会得到,

  比如 我们总是会面对分离,

  比如 我们的未来总是充满不确定性。

  这些事实都会让我们感觉到脆弱,感觉到有缺陷,感觉到焦虑。

  这些痛苦的感觉我们无法消除,只能承认并接受它们的存在。

  我们也发现,发生同样的事情,有些人可以容纳痛苦的感觉,有些人却非常困难。这是为什么呢?

  这个就要回到我们的早期经验来解释了。很多父母本身就无法容纳孩子的痛苦感觉。

  在早期经验里,当孩子感到悲伤难过,或者焦虑的时候,父母可能感到自己很无能。

  如果父母的应对方法是告诉孩子他不应该有这些负面的情绪,他不乖,或者完全忽略孩子表达的负面情绪,

  这会让孩子感觉到自己有负面的情绪是一件羞耻的事情。

  所以,慢慢的那些脆弱、无力、焦虑、空虚等等令人痛苦的感觉无法呈现,也无法言说。

  于是很多孩子习惯性的把这些痛苦的感觉隐藏和压抑起来,习惯性的避开或者用各种办法消除痛苦的感觉。

  但是随着慢慢长大,人生当中痛苦的感觉越来越多,根本避无可避,这个时候就很容易出现问题。

 

  ​​​​​​我们如何增强容纳痛苦的感觉的能力呢?

  用言说的方式。当孩子告诉父母说,今天我跟好朋友吵架了,然后得到父母的回应:原来你很难过啊。那么父母就已经在帮助孩子消化这种因为冲突而产生的痛苦感觉了。孩子就会觉得,原来父母也知道这种感觉,那么这种感觉其实没那么可怕。在这个过程中,孩子容纳冲突和痛苦的能力就会提高。

  心理咨询也是同样的作用。我们不可能回到童年早期从头来过。现在的我们,在面对痛苦的时候,最好的办法是找一个安全的对象言说。

  看见和表达自己的痛苦,这个过程本身就已经是在容纳痛苦的感觉了。在咨询的过程里,我们诉说自己的故事,诉说自己的感觉,这个过程本身就是跟这些感觉待在一起,容纳它们。

  当我们能够看见并且言说,

  当我们知道有另一个人在倾听我们的痛苦的时候,

  这些痛苦感觉带来的张力就会小很多。

  实际上,我们整个民族都在回避痛苦的感觉,因为整个民族经历的创伤太多了,痛苦的感觉太多了。回顾我们的近代史,你能找出说服我们不痛苦的理由吗?

  在我们的想象里,一旦我们允许自己痛苦,就会很恐惧,

  那些压抑得许久的痛苦会不会蜂拥而至?

  那些痛苦的感觉会不会把我们完全吞没掉?

  这些幻想的恐惧让我们本能的想要避开痛苦的感觉。

  我们推崇“流血流汗不流泪”,如果一个人流露出悲伤脆弱的感觉,人们会认为他是一个脆弱的人。

  这里有一个误区:

  脆弱的感觉只是一种感觉,

  是一种内心的体验,

  每个人都会在不同时刻体会到。

  但人们常常误以为,有脆弱的感觉,代表那个人的人格特质是脆弱。

  所以人们习惯性的去贬低那些痛苦的人:看,那个人好脆弱啊,那个人好无能啊;一个真正强大的人,是不会痛苦的。也因此,人们会恐惧当自己脆弱的时候,会处于被人贬低和排斥的位置上。

  为了不让自己体会到痛苦,人们这样自我安慰:只要我成为那个强大的人,就不会痛苦了。

  换句话说,只要我是那个不会停留在痛苦的感受中的人,就说明我很强大。

  这些只是我们的想象。

  痛苦的感觉不会摧毁我们,

  避开痛苦的感觉也没有让我们变得更强大。

  ​​​​​​​有痛苦的感觉,本来是一件客观的事情。

  允许它的存在,并且看见自己内心真实的感受吧。

  这才是我们对自己最大的尊重:我可以拥有属于我自己的感觉。

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