这三种“好人心态”真的可能毁掉你的人生

2018年06月05日 14:20人民网-生命时报 责任编辑:栗子

  在婚姻里,很多人都希望知道:怎么做,才是对的?如何改变,对关系才是更好的?

  幻想着找到了一个好标准,就可以复制出一个足够好的婚姻。

  然而,幸福的婚姻常常不需要那么用力,痛苦的婚姻才总是让人费尽全力。

  那些为了关系变好不断妥协的人,成为婚姻里公认的“好人”,却没有获得理所应当的幸福。

  “便利贴太太”,很难获得应有的尊重

  小林一直都不觉得自己算是个所谓的“好人”,因为,她觉得自己一直都在学习,用科学的思考处理着跟丈夫的关系,有点拧巴。然而,在自己短暂地和丈夫离开的时间里,她发现丈夫深夜不眠,跟一个陌生女孩在聊天。虽然,他们并没聊什么特别敏感的话题,而且,丈夫一再向她保证不会有问题,但她隐约感觉到了关系里浓浓的危机,因为,这种情况已经不是第一次出现了。

  在结婚的10多年里,她总是无微不至地照顾老公的感受,他不愿外出交际,她就放弃社交,在家陪他;他不喜欢旅游,她就忍痛割舍下自己的爱好;他开始有更多的业余时间,她就放弃事业进展的机会,专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。

  她戏谑自己就像一个“便利贴太太”,总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足,只要他不愿意、不高兴,她从来都是默默地保持尊重,改变自己去回应他的需要。让她痛苦的是,她已经在尽力做好了,但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来,他在关系里依然有不满足,并且似乎不指望她能满足。她想:要怎么改变自己,怎么才能做得更好呢?

  婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻:刚开始,寻求一段看起来很好的婚姻。进入关系后,会努力让关系变得更好,出现问题时,又总想着通过自己更努力地变好来改善问题。

  然而,常常让我们意料不到的是:有时候,即便“好人”在婚姻里已经做得足够好了,对方总是能找出各种理由来指责不够好,并且,即便最终改掉了某种不好,在对方的眼里又很快出现另一种不好。所以,努力变好来获得理解的姿态,从来不是幸福的姿态,而是痛苦的开始。

  在婚姻里,从没有一个“好人”能让对方理解到自己付出的不容易,只能用讲不出的委屈,换回越来越多的失望和不被尊重。

  这三种“好人心态”,可能会毁掉你的人生

  小林的危机感其实不无理由,她的婚姻现在看起来仍然稳固,丈夫依然想留在关系里,但是,从某种不被理解的气息里,她已经隐约感觉到自己努力付出的前方,等待自己的或许并非是幸福,而是一无所有。

  她花了10多年的时间,期望筑起一道婚姻里的护城河,她原以为,只要自己做得足够好,这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到,只要稍有疏忽,她多年的付出就会毁于一旦。

  谈起丈夫,她总觉得丈夫应该改变和成长,不应该只活在一个封闭的世界里,所以,让自己照顾丈夫变得很辛苦。但她也知道,自己无法获得丈夫的理解。丈夫觉得自己已经为她作出了牺牲,如果不是考虑到她的感受,自己早就拥有了一个自由的婚外空间了。

  小林终于醒悟,原来用自己无限付出的好留住了丈夫,只换来了丈夫对关系之外的无限遐想。让丈夫觉得,她在关系里,就该成为一个时刻照顾自己感受的好母亲,如果有任何一刻,母亲因为自己的需要而变得不温暖了,丈夫就可以去寻找一个更温暖的母亲取而代之。

  有时候,年龄越大就越不想做无用功。小林觉得,自己不愿意再盲目地透支自己了。她不想再一味地往前冲,需要停下来,好好思考一下自己。

  她说:如果一段关系里,你想尽一切努力都没有看到希望,那或许你就要接受失望,重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题,也没有试图证明婚姻里丈夫有更多的问题,也终于在做“好人”的路上刹住了车。

  然而,大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运,她们常常具备这样的三种心态:

  拯救者心态:只有让你感觉更好,我的人生才有价值;

  救赎者心态:只要我是为你好,你迟早会感激我;

  受害者心态:只有你不断伤害我,才能证明是你的错;

  她们更应该去选择那些觉得自己可怜的另一半组成婚姻,并试图通过拯救对方来证明自己的价值;然而,即便对方已经对自己不尊重时,她们依然相信只要自己努力为对方好,付出终有一天会获得回报。

  这样的幻想,常常在很多年之后,结果才会清晰呈现:不惜一切努力去为别人好,最终毁掉的恰是自己的人生。

  这三种“好人”心态,常常会让人在婚姻里,当关系已经不对劲了,还执着努力地让关系变好,也在不断变好的雪球效应中,轻松毁掉自己的一生。

  婚姻里,女人最应该成全的人是自己

  常常有人问我:我这么痛苦,不知道等我的另一半改变需要多久?我会说:如果重塑自己需要10年,那么,苦等男人为你改变可能需要10万年。

  在无穷尽的等待中,你常常越渴望被理解,就越容易被误解;如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变,错过的不仅是让对方看见你的机会,还失去了成长自己的机会。

  在许多男性眼里,他们是那么希望另一半迎合自己去变好。然而,婚姻关系变好,恰恰不是丈夫想象中的迎合,而是妻子有了更多对自己的成全。最终,丈夫却感觉关系更好了,却一点也意识不到关系里发生了什么。

  或许,在婚姻里,不管关系变好还是变糟,许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化,也丝毫不会意识到自己的任何问题。但这又有什么关系呢?如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己,不管在关系里是否有人承认功劳,当她们松开紧抓对方的那双手时,的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。

  所以,婚姻里的任何意料之外的变化,从来不是女性痛苦的开始,真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人,恰恰只能是自己。

  在电视剧《离婚律师》中有一句经典的台词:好的婚姻让女人学会爱人,坏的婚姻让女人学会爱自己。如果你还没有学会爱自己,你可能会痛苦,但也可能从中真正学会如何去成全自己。

  有人说:如果你爱他,那就成全他;如果你不爱了,那就成全自己。或许在婚姻里,每个人都需要足够地成全自己、投资自己,从自己身上找到更多坚实的希望,才能在关系里获得更多自由的幸福!

  (国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师 罗近月)

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